Blog de My-Secrets-My-Life

Est-ce qu'il y a vraiment quelque chose de plus important dans la vie? Je serais portée à dire que la musique est encore plus importante pour moi. Mais en y réfléchissant, je me rends compte que la musique s'apprécie encore plus entre amis. Que se soit en jouer ou en écouter, c'est toujours mieux avec quelqu'un d'autre.

Je me rappelle des amitiés du primaire. Celles qui devaient durer éternellement. On faisait des plans pour conquérir le monde ensemble. On ne pouvait passer plus d'une journée sans se voir. On se disait tout. On était tellement heureux, qu'on riait simplement en se regardant. On se disait qu'on allait toujours être là pour l'autre, qu'on ferait tout pour être ensemble partout. On voulait prendre nos destiné et les coudre unes à côté de l'autre. Tout était simple. On était des enfants, on rêvait, on jouait... On n'avait peur de rien parce que de toute façon, on serait toujours ensemble.

En grandissant, on s'est vite rendue compte qu'on se trompait sur toute la ligne. Plusieurs d'entre nous l'on probablement vécu. Ça te crève le cœur quand tu t'en rends compte. En grandissant, on change tous. Certain plus que d'autre, d'habitude en bien, parfois en mal... On a besoin de changer d'horizon pour continuer à grandir. Tranquillement, on se voit de moins en moins souvent. On n'a plus les mêmes centres d'intérêt. On ne se complète plus aussi bien. On n'arrive plus à se comprendre comme avant. C'est le début de la fin.

Les personnes à qui tu faisais le plus confiance s'éloigne, emportant avec elles ce sentiment d'invincibilité qui nous avait guidé toute notre enfance durant. Il n'y aura probablement pas de chicane. La fin sera douce. Si douce que personne ne s'en apercevra. Ce n'est qu'une fois trop tard qu'on regrettera. Jamais on n'aurait dû négliger ses amis comme ça. C'est ta première leçon de vie: Si tu ne te méfis pas, la vie t'enlèvera les personnes les plus chères. T'auras beau pleurer, prier, crier. Elles ne reviendront pas. Vos chemins se sont séparés, probablement pour le meilleur, mais ça n'en est pas moins douloureux. C'est encore pire parce que tu sais que tu ne revivras probablement jamais ce genre d'amitié avec personne d'autre.

Au secondaire, je me suis raccrochée à de nouvelles personnes. Je me suis éclatée comme une folle avec elles. Je suis loin de me plaindre. Cependant, ce n'était pas pareil. C'est pas que je regrette... Mais en fait oui. Je regrette d'avoir laisser mes meilleures amies partir comme ça. On s'est éloigné peu à peu. Et finalement, on ne se parlait même plus. On ne se regardait même plus, on faisait comme si l'autre n'existait pas. Mais ça, c'est pas parce que je ne les remarquait pas. Je savais toujours dans la première seconde si elles étaient là. Je les voyais. J'étais à quelques mètres et je ne trouvais pas le courage d'aller simplement leur dire bonjour...

Je sais que ma tranche de vie avec elles à mes côtés est terminée. Je sais aussi que je ne peux pas retourner en arrière pour revivre tous ces fous rires avec elles. J'arrive à passer à autre chose, mais c'est seulement le souvenir de ces moments là et l'espoir d'en vivre de nouveau avec d'autres qui me fait avancer.

J'ai encore une fois pas assuré à la fin du secondaire. Je refais ma vie au Cegep avec les quelques uns qui ont pris la même direction que moi et qui sont dans le même Cegep. Les autres, même si je ne pouvais me passer d'eux et de leur sourires, je suis en train des oublier. Probablement parce que c'est trop dure de penser à eux quand je sais que je ne les reverrai pas avant des mois, ou plus du tout même. Peut-être que j'essaie de me protéger en quelque sorte. Quand j'ai la chance des revoir, je me surprend à être distante. Je n'ai pas l'impression des connaître vraiment. J'ai même pas l'impression de les avoir déjà connu. Je ne veut pas m'attacher de nouveau à eux. Je sais qu'ils vont repartir, qu'on ne pourra plus se revoir aussi souvent qu'avant.

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Il y des personnes qui entre dans ta vie et te marque à jamais, même si tu ne les connais pas. C'est personnes là ne se rendent même pas compte de ce qu'elles ont fait. Elles ne le sauront probablement jamais en fait.

Si je pense à ce chauffeur d'autobus, vieux, rabougri, bedonnant et moustachu par dessus le marché, je ne peux pas m'empêcher de sourire. Il me disait bonjour à tous les matins, même si je m'entêtais à m'enfermer dans mon silence. Il était toujours enthousiaste, sans raison apparente. J'arrivais un bon 20 minutes avant tout le monde à tous les matins à cause d'un système d'autobus de merde, alors il m'avait remarqué. Il adorait me piquer la conversation. Probablement parce qu'il pouvait parler sans s'arrêter pendant tout ce temps, je ne faisait qu'écouter la plupart du temps. Je ne détestais pas ça non plus. Juste par son bonjour, il me rappelait que je n'étais pas invisible.

Mais une journée que je n'allais pas bien, encore moins bien que les autres, je n'ai même pas eu la force de répondre par un mini sourire à son bonjour chaleureux. Ça ne l'a pas blessé le moins du monde. Il a vite remarqué que je n'allais pas bien et il a eu la délicatesse de ne rien dire. Il s'est levé et est sorti pour fumer une cigarette, puis une autre,... Il n'avait jamais fumer plus de 3 ou 4 minutes maximum. Il ne m'a même pas regardé par la fenêtre. Et même s'il faisait environ -15 dehors, qu'il ventait et qu'il n'avait pas de manteau, il y est n'est pas rentré. Il avait deviné que j'avais juste besoin d'être seule. J'ai pleuré, pleuré, pleuré. Il n'est rentré que beaucoup plus tard, sûrement à cours de cigarettes. C'est certain qu'il a vue que j'avais les joues toutes mouillées et les yeux rouges, mais il n'a rien dit. Il a fait semblant de rien et m'a laissé tranquille, contrairement à tous les autres jours. Quand les autres élèves sont arrivés, j'ai simplement remonté mes jambes contre moi et fermé les yeux. J'ai fait semblant de dormir durant les 45 minutes que durait le trajet. Je ne voulais juste pas leur parler. Quand je suis descendue du bus, il m'a semblé que son « Bonne journée » sonnait plus comme un encouragement. C'était plus un « Tu va passer à travers. »

Il n'a sûrement aucun idée de comment ce geste m'a véritablement aider. Il m'a rendue le sourire pour une bonne partie de la journée, jusqu'à ce que la fatigue prenne le dessus. Le soir, pendant le trajet du retour, j'étais encore plus épuisée que le matin. Je peinais vraiment à faire comme si tout allait bien. J'ai une fois de plus fait semblant de dormir. Je m'étais assis complètement au fond et tournais mon visage pour éviter que mes amis voient les larmes qui coulaient sans arrêt sur mes joues. Juste avant qu'on arrive, j'ai entendue le chauffeur faire un drôle de bruit. Un raclement de gorge forcé peut-être. J'ai relevé la tête. Il me regardait dans son miroir. On arrivait bientôt. Je me suis rendue compte juste plus tard que c'était probablement pour m'avertir qu'il avait fait ce bruit étrange. Il m'avait sorti de mes pensées pour que j'aie le temps de me calmer et d'essuyer mes joues avant de descendre du bus. Comme ça, personne ne remarqua que j'avais pleuré durant tout le trajet. C'était vraiment gentil de sa part.

Je sais que c'est un exemple complètement stupide, mais c'est ça quand même. C'est le genre des choses qu'on ne remarque pas toujours et desquelles on devrait être plus reconnaissant. Un gros merci au vieux chauffeur rabougri, bedonnant et moustachu...

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